Какие только чудеса эквилибристики не выдают современные производители, чтобы сэкономить, с лихвой отбив все производственные затраты! Недовес, фальсификация, массовые нарушения ГОСТ и маркировки – стоит ли удивляться, что на обе ноги хромает и качество упаковки? Вернее, не так – качество-то вполне приличное, другое дело, что оно маскирует никуда не годное содержимое, наглядным примером чему стали следующие 7 вариантов подобной продукции.
Лепешка вместо сыра
Яблочный сыр – что за невидаль такая? На самом деле речь идет об экологически чистой пастиле, приготовленной исключительно из натуральных ингредиентов, то бишь яблок, но почему-то названной сыром. Ситуация проясняется при взгляде на продукт, который производители решили упаковать, как французский сыр бри.
А для пущей убедительности гении маркетинга изобразили на картонной упаковке некое подобие сырной головки, только из застывшей яблочной пастилы, назвав ее соответствующим образом.
И все бы ничего, да только головку эту, почему-то запакованную в дополнительную вакуумную пленку, разве что в мелкоскоп рассматривать.
Соответствующими оказались и вкусовые качества продукта, которые не произведи особого впечатления. Хотя, чему удивляться, ведь после всей потребляемой нами ядреной химии натуральные продукты кажутся уже не такими вкусными, а иногда и откровенно скучными.
Да уж, глядя на это “нечто” вспоминаются слова классика: “Без бумажки ты какашка, а с бумажкой… яблочный сыр бри”.
Разочарование года
А вот, пожалуйста! Как вам такая арифметика: 2хСникерс=1,5? Уметь так надо! Это даже не разочарование, а афера года, поданная под соусом известного маркетингового развода «1+1».
Ну а с другой стороны, скажите спасибо, что в упаковке хотя бы такие батончики, а не полное их отсутствие, ведь современный мир предполагает даже такое развитие сценария. Да и кто знает, может дописывая двойку к названию, производитель намекал на обед, который как известно, нужно поделить с другом, предусмотрев наценку за разделение батончика пополам на эти карликовые недоразумения. Дорогая, конечно, услуга, но и Сникерс вам не «пластилиновая «Чайка».
Блистер-обманка
Конечно, на упаковке этого чудо-лекарства обязательно должно быть указано количество блистеров и содержащихся в них таблеток, но получив огромную коробку на кассе дома я был сильно удивлен такой находкой.
Зачем использовать такой форм-фактор для четырех таблеток, когда есть множество других вариантов с более сопоставимыми размерами.
Создается впечатление, что производитель решил действовать «на пролезет», надеясь, что не переведутся наивные покупатели, которые из-за своей невнимательности будут переплачивать за 5 таблеток, как за полный патронташ. А ведь цена кусается – шутка ли, такую упаковку оплатить..
Все гениальное просто
Ну а тут вообще возникает ассоциация только с одной общеизвестной фразой – дырку ты получишь от бублика, а не гель для душа! Ну а как еще назвать решение заклеить такую прореху во флаконе пленкой по всему периметру, чтобы в итоге и комар носа не подточил?
Покупаешь себе большой объем геля и в ус не думаешь, а там оказывается 300 несчастных миллилитров, предусмотрительно разлитых по бутылкам в форме тора.
И хотя производитель честнее честного обозначил эти самые злосчастные 300 мл на упаковке, вряд ли увидев такую увесистую тару, кто-то будет обращать внимание на цифры.
Ну разве что на ценнике, хотя скорее всего в этом случае он более или менее доступный, ведь нужно же как-то завлечь недалекого клиента.
Туда-сюда
Ой, а здесь не просто акция, а целое тождество – 8+2=10-2. Ну просто аттракцион необычайной щедрости – забрать из основной упаковки 2 сосиски, оставив в ней 8 свободно болтающихся колбасок, чтобы тут же предложить приятный бонус в виде этих же 2 сосисок.
Еще и небось просрочка, как это часто бывает в колбасно-сосисочных отделах, акционные предложения которых – самая настоящая русская рулетка, после которой в лучшем случае можно схлопотать несварение, а в худшем загреметь в инфекционное отделение.
Звезда разочарования
А это просто какой-то селедочный колодец. Хоть бери и ведерко опускай! Да вот незадача, ведерко снаружи, и оно полупустое – это факт, а не преувеличение ради красного словца.
И, к сожалению, стоимость у этого ведерка полная, с чем приходится мириться несведущим покупателям, явно не рассчитывающим на сомнительный сюрприз в виде узора «Звездочка» из ничего.
Решили, что бывает и поменьше
Завершает этот народный антирейтинг шампунь с объемом XXL, который оказался явно не тем, за кого себя выдает.
А поскольку производитель предусмотрительно не стал отмечать литраж, остается только догадываться, в чем разница между баталом и его младшим братом-близнецом.
И тут как в сказке с голым королем – разницы-то и нету. Ну разве что в цене, которая у одной из позиций явно XXL-евская.
Вот такие вот они, гении маркетинга! Как те наперсточники, которые так и норовят «обуть» раскрывшего рот клиента по полной. В общем, несите ваши денежки, и будут вам селедочные колодцы, дырявые гели для душа, малолитражные шампуни с пометкой XXL, 4-е таблетки в полноразмерном блистере и прочий «недосып» в яркой упаковке.
